Top hlášky Zdeňka Pohlreicha z legendárního Ano, šéfe! Všechny si určitě nepamatuje!
Vychutnejte si nejlepší a dnes již legendární hlášky postrachu českých kuchyní Zdeňka Pohlreicha! Když Šéf otevře pusu, v televizi zní jen pípání. Divák Ano, šéfe! ví, že někdy z něho vypadnou skutečné řečnické perly. Dejte si teď řadu z nich v sestřizích, nebo si rovnou přehrajte třeba všechny řady Ano, šéfe! online v archivu iPrima.cz.
Legandární Šéf se zrodil s 1: dílem Ano, šéfe! A tady jsou úplně první hlášky Zdeňka Pohlreicha z restaurace Hrádek v Litoměřicích:
- „Ty do toho kloveš jak vrána do hovna.“
- „Nehrab se v tom jak student v pochvě a hoď to tam všechno. To asi vystřihnem, ne?“
- „Mluv nebo ser písmena! Máš na vybranou…“
- „Když sem teď někdo vleze a objedná si paprikáš, tak bude koukat jak prase po první ráně.“
- „Omáčky vaříte, nebo práškujete?“
- „Na place každej kouří jak sádrovej ježek!“
- „Kuchař je poloviční lékař. Musí dbát o zdraví národa.“
- „Jestli tohle je vývar, já jsem svatá Panna orleánská…“
- „Zaměstnej si tady osmirukou chobotnici, když to chceš takhle stihnout.“
- „To je přehlídka zbytečných pohybů.“
- „Salát je suchej jak dědečkův skalp…“
- „Jak to, že se mnou souhlasíte, včera jsme se tak krásně hádali?“
- „Copak, že je to zdravý... Na to lidi kašlou, hlavně, že je to dobrý.“
- „Nejsme v restauraci, jsme ve spořitelně času.“
- „Všechno vždycky fungovalo, než tam vlezlo to plešatý hovado.“
Sestřih největší hlášek Zdeňka Pohlreicha z pořadu Ano, šéfe!
Rozepsané hlášky Šéfa Pohlreicha podle navštívených podniků:
Hlášky z restaurace U Klauna, Olšany
- Kuchařka Monika: "Tak chlapi, a to je všechno, co umím… píča s čokoládou…"
- Bolek Polívka: "Pořídil jste si tu farmu, abyste měl peníze? Naopak, můj záměr je, abych se zbavil peněz. To se mi povedlo, že jsem se nádherně, až příkladně zadlužil."
- "Já tady dřu jak na svým" (Zdeněk přiváží nákup)
- Kuchařky: "Jak se máte?" Zdeněk: "Na to, co umím, to není špatný…"
- "Kdybych věděl, co mě čeká, tak jsem brečel poslední třetinu cesty."
- "Trpět v práci není žádný umění."
- "Jsme armáda kuchyňských válečníků, ty co jenom brousej nože, tak ty máme v konečníku!"
- "Zdeněk udělá omáčku, že budou koně řehtat ve stájích, jak kdyby nebylo žádný zejtra."
- Bolek Polívka: "Já jsem si vzal klobouk, abych ho mohl dávat dolů."
- "Vždycky je lepší lžička medu než kýbl hoven."
- Kuchařka Monika: "Zdeněk není pro mě kuchař, protože vaří pořád jedno a to samý."
- "Provozní je jak Yetti: Všichni o něm slyšeli, ale nikdo ho zatím neviděl."
- "Sluší mu to jak čuníkovi podprsenka."
- "Bolek na Hrad! Neříkej to dvakrát: Já jsem myslel na opuštěnej…"
- "Co tady vyhuluješ? Tady se má kouřit akorát z komína."
Hlášky z restaurace Kongo, Kladno
Šéf v kladenském Kongu.
- "Očekávám, že to jídlo bude na úrovni turistický třídy v Air Uganda."
- "Za dlouhejch zimních večerů dal bych si ještě sousto, ale tolik času nemáme." (o steaku)
- "To je tak slaný, že to snad přivezli za Slanýho. Mám takový podezření, když jsem viděl pana majitele nakupovat, jestli náhodou sůl nebyla ve slevě."
- "Mozartovo tajemství: To je Malá noční hudba a pro změnu velká česká sračka. To by Wolfgang hrál asi hodně falešně, kdyby tohle ochutnal…"
- "Tohle je odvaz, kamaráde. Suchý jak cesta, smrdí to jak kapr vyloučenej ze sestavy a do toho sůl."
- O normovací kuchařce: "První vydání bylo těsně potom, co Gottwald řval z balkonu.
- Otevírá mrazák ve sklepě, kde se dlouho neuklízelo: „Tahle scéna je ve všech hororech.“
- Šéf přinese ze sklepa plesnivou vařečku: „Kdy jste dostal poslední vejprask?“
- "Jel jsem dneska kolem tzv. cenovýho totemu – litr benzinu za 40 korun, dává to smysl?
- "Takhle to jde udělat. Je daleko jednodušší ten bordel zamknout než ho uklidit."
- "Co to je?" (Zdeněk drží podprsenku) – „Zdá se, že máme širší záběr podnikání než jenom restaurační.“
- "Obracečka na žaludek by se spíš hodila…"
- Číšník: Já nevím, co máte rád… Pohlreich: Já mám rád dobrý jídlo…
- "Každej, kdo by chtěl tohle objednat svejm dětem, tak by měl sedět za ohrožování mládeže."
- "Ženich, svědek, ty to žrali, jak když není žádný zejtra."
Hlášky z restaurace Ponorka, Most
Ano, šéfe! v mostecké Ponorce.
- "U stropu visí sáňky, čarodějnice a kolo, kolo, mlýnský. Tady zase zavládla kreativita."
- "Energetický srdce Severočeskýho kraje a hoří to tady jak za dušičky" (o plynovém sporáku)
- "A vlítnu tam jak vandrák do putyky."
- "Takovej krásnej letní den a já lezu do ponorky. To jsem blbej…"
- "Hospoda to není Apollo 13. Potřebujete jen dvě věci: dát těm lidem dobře najíst a pořádně se o ně postarat. To není nukleární věda…"
- "Ty lidi už nebaví ani dělat za peníze."
- "Ať to není, jak když jsem si stáhl trenýrky a sed jsem si do toho nahatou prdelí."
- "Ta hospoda je byznys na hovno, furt do toho lezou lidi."
- "Jéžišmarjá, Zdéňo, strávíš dva dny v posilovně a pak do sebe házíš bramborovej salát. Oni ale dva dny v roce nepomůžou…"
- "Co to je, Růženko? Vegeta…"
- Majitel: "Chtěl jsem udělat restauraci u hovna, dětská porce by byla kakáníčko.“ Zdeněk na to: „Buďto bych vyměnil doktora, nebo bych si nechal předepsat jiný prášky,“ potom co majitel rozvine ideu fekální restaurace
Hlášky z restaurace Georgia, Slunečná
Ano, šéfe! V (8) - Georgia, Slunečná - Obrázek 4
- Servírka: "Hosté tady chválej všechno…" Zdeněk: "A kdo to chválí, když tu nikdo není?"
- "Chudák chlap, vyhořelej jak Říšskej sněm."
- "To je jedna z mála věcí, ve kterých jsem bejval ve škole dobrej – mytí tabule."
- "Z restaurace Georgia máš hospodu Na čekané..."
- "Dnes akce šrotovné – kdo odejde na šrot?"
- Zdeněk s obří pinzetou: "Tím se nandávají dvojitý porce u nás v hospodě.“
- "Když budeš dělat tímhle tempem, tak bys mohl dělat maximáně tak topiče v letním kině."
- "Já hubnu do plavek na sezonu 2014."
- Děravý hrnec: "Tam je díra jak po zlodějích…"
- "Prší, leje: Tak se zdá, že Rosťa není jedinej, komu tady teček do bot… Za chvíli budu prochcanej jak sněhulák."
Hlášky z restaurace Wirtshaus in der Pupplinger Au, Bavorsko
Ano, šéfe! V (7) - Wirtshaus in der Pupplinger Au / Mnichov
- "Německý pořádek dostává těžce na prdel!"
- "Na to, že je devátej květen, ruská objednávka uprostřed Bavorska zní docela odvážně
- Šéfa zaujme digitální poutač. Další bizarní podnik, zdá se…"
- "Já myslel, že gastroporno se točí jen ve východním Německu… Ono to ale proniklo až do Bavorska."
- "O dvě věci mám v tomhle lokálu velkou starost: Jsou to tyhle játra a tvoje a Romanovy játra."
- "Do kuchyně může i pejsek."
- "Den jak korálek a bordel jak v tanku."
- "Na tomhle vozíš domu ožralý?"
- "Já bych jim ten osmatřicátej snad odpustil!"
- "Nám se podařilo zkřížit brambory s filckama, ty se samy škrábou."
- "Tajuplný zámek udělá ze Zdeňka Pohlreicha Bavoráka."
- Servírování jehněčího kolínka: "Je třeba vyladit tu sóse, aby to mělo tu farbe,"
- Sabrina ochutná koleno: „Dobrý!“… „Dostane orgáč…"
- "Bavorská zábava může být hodně bizarní."
- Zdeněk: "Kde jsou vejce? Kdybych byl vejce, kde bych byl?" Roman: "Vem si támhlety, tam nedosáhneš!" Zdeněk: "Už jsi se někdy posral v náručí medvěda? Tak si dej bacha!"
- "Hezký, jednoduchý, to už jsme zapomněli takhle vařit…"
- "Kdybyste se neurazili, tak dám tady něco malýmu do kolíbky…"
Hlášky z restaurace Rybářská bašta, Praha-Hostivař
„Z úklidu se musí stát denní rutina,“ tvrdí nekompromisně šéf.
- "Já mám žízeň, že bych mohl chlastat ve dvou hospodách najednou!"
- "Tady proběhla rekonstrukce těsně po tom, co začala perestrojka…"
- "Můžete tady tu armádu chutí dát někam pryč? Mně se zvedá žaludek, když se na to koukám."
- "Hostivařský utopenec – to je tady z přehrady? To je chuťovka… Dát si u vody utopence, to je bizarre…"
- "Co je salát Marseylle s tvrdým y?"
- "Salát Monako: Kdybyste v Monaku dala někomu krabí tyčinky, tak vás přejedou formulí 1 tam a zpátky…"
- "Ryby a sýr se nedávaj dohromady: Nikdy, prostě nikdy!!!"
- "Jednou vymyslím světovou zbraň a všechny je zastřelím najednou!"
- "Sladký je to jak hovno od nutrie…"
- "Tuhle vůni jsme naposledy cítit ve dvaasedmdesátým u okýnka na vojně."
- "Kreativita: Tyčinky, ještě menší tyčinky, má mě rád, nemá mě rád, vole…"
- Majitel: „Takže sem někdo přijde a řekne si: Tady to vede nějakej pitomec?“ Zdeněk: „Přesně tak.“
- „Já se nedivím, že jde někdo načazenej z diskotéky a urve to. Já bych to urval úplně střízlivej…“
- "Nejbrutálnější jsou zářivky na stromě."
- Scénka s personálem, majitelem, plesnivými jahodami z kompotu a sektem. „Tady jsem podlehl přání dealera…“
- „Ty seš úplně perverzní!“ (Zdeněk cloumá s poutákem na zmrzlinu.)
- „To máš nakřivo schválně? To mi teda vysvětli...“
Hlášky z restaurace Letem světem, Praha - Petrovice
- "Tady bych chtěl mejt nádobí…"
- "Určitě je to nepříjemnej pocit pro každýho kuchaře, když vidí, jak jeho jídlo mizí v koši."
- Majitel: "Hrubý rozpočet je za dva miliony…" Zdeněk: "Takže čistej za pět…"
- "Je to málo slaný. To se českejm kuchařům moc nestává, ale ty seš z Brna?"
- Zdeněk: "Nálada celkem dobrá?“ Kuchař: „To přejde…“ Zdeněk: „Tomu se říká brněnskej otimismus…“
Hlášky z restaurace Excalibur, Moravská Třebová
- "Zajímalo by mě, kde je tady nejbližší drogovej trh, tam musej bejt kluci asi každou chvíli…“
- "Opékaný brambory přímo z friťáku? Jak jinak… Jaká je polévka? Asi mokrá…“
- "Tohle není hospoda, to je vysavač na energii. Splachovadlo energie!"
- "Každé jídlo zasekává ten meč hloub a hloub do toho podniku…“
- „Mám několik nápadů na nový menu: Dračí tváře v páře, dračí oči v moči“
- "Když jsem byl na vojně, tak jsme snad vařili lepší věci."
- "Hospoda je záchrannej člun. Kdo nevesluje, jde přes palubu.“
- "Ty to solíš jak chodník, to žrádlo!"
- Po pohledu na obsáhlé meníčko za 80 Kč: "Asi předělávaj Artuše na Jánošíka.“
- "Někdy stačí jenom uklidit a vymalovat a zbavit se starého haraburdí."
- "Chlapci, s vámi je domluva jak s posraným tanec…"
- "Freedom! Bitva proti blafům pokračuje!"
- Zdeněk po návštěvě kuchaře kuchaře v protialkoholní léčebně: „Jsem si dal vychladit flašku dneska a asi se na to vyseru.“
- "Jestli to takhle půjde dál, tak za chvíli nebudeme mít kde točit.“
- Návrat: „Nenávidím, když mi někdo děkuje…“
Hlášky z restaurace Zámek, Choltice
- "Tohle jídlo je v podobný kondici jako ten zámek."
- "To jsou Drážďany říznuté KarlMarxStadtem.
- Kuchař Tomáš se představuje: "Kubica." Zdeněk: "Babica?"
- "Já s tím zápasím jak se smrtí!" (Zdeňkova reakce na velký kruton v polévce)
Zdeněk: "Co je to za omáčku?"
Majitel: "To je ta, co jste měl, taková sračka…"
Zdeněk: "Neopakuj po mně ty otázky. My netočíme Vojnu a mír. Za 50 minut to musí bejt odvysílaný."
Hlášky z hotelu Krajka, Vamberk
Šéf si v úterý posvítí na hotel Krajka ve Vamberku
- "Máte nejkrásnější kuchyň, v který jsme kdy natáčeli, pane Králi, ale vaši poddaní na to neskonale serou."
- "Váš kuchař tady servíruje rybu, kterou kdyby dostal v restauraci, tak by za ni nezaplatil. Jak tomu mám rozumět? Vysvětlete mi to jako tříletýmu dítěti!"
- „Lenost, lenost, ignorantství, srát na to,“ jde si Zdeněk zanadávat do kuchyně.
- "Já bych s tím mohl do televize!" (obracení palačinek)
- Hostům, kteří při zátěžáku čekají hodinu na jídlo a další hodinku si ještě počkají:
- „Tak já jdu kuchaři říct, že chcete aspoň krátkou přestávku mezi večeří a snídaní.“
- Hosté si stěžují při zátěžáku: „Místo toho, co bysme se najedli, jsme se stihli opít, a pak nám přinesou takovouhle podrážku.“
- "Levná zabijačková lokální specialita á la Pohlreich. Nádhera!"
- "Buďte originální, ale ne tak, že na vepřovou panenku dáte hrst malin…"
- "Mám hlad jako prase, na cestě byl zavřenej Mekáč, tak bych si dal něco na zub."
- "Takhle bych vám s tím pomohl!" (trhá nový jídelák)
- "Všechno je bullshit! Kecy!"
- "Tohle tady bude známější než vamberecká krajka, ta paprika…"
- Hvězda: „To je za jiný peníze.“ Pohlreich: „Tuhle větu už nikdy neříkej: Je plná neúcty, ignorantství a arogance. Jakmile kuchyň začne přemýšlet ve dvou úrovních, tak je s ní konec.“
- "Jestli jste mi ještě nevypustili kola, tak já pojedu."
Hlášky z hotelu Květnice, Tišnov
Ano, šéfe! V (2) - Hotel Květnice, Tišnov - Obrázek 4
- To je šílený, přijdeš do hospody a chceš vědět, co umějí nejlépe uvařit. A oni řeknou tatarák…"
- "Přemýšlel jste o politický kariéře? Já si myslím, že by vám to super šlo, protože jsem vám neporozuměl ani větu…"
- "Majitel: Ten losos je rozmražený, čerstvý… Zákaznice: Rozmrazený losos není čerstvý a čerstvý losos nesmrdí rybinou."
- "Jsou země, kde se do karaf leje víno. Ale tohle vypadá jako sbírka z urologickýho oddělení a chutná to úplně stejně."
- "Musím říct – a neříká se mi to snadno, že jste mě příjemně překvapili."
- "Dělej věci tak, aby ses nemusela nikdy omlouvat!"
- "Tady je lidí, vás je tady jak Alexandrovců!"
- "Snad mi nikdo nezkazí radost a nebude to tady dobrý."
- "Tohle že je teprve začátek!? Není to nějaký moc hezký?"
Hlášky z Modré stodoly, Horoměřice
- "Můj ty Tondo západoněmeckej…"
- "Zvěřinová paštika vypadá jak sojovej suk – vzpomínka na dětství."
- "To je týrání zvířat, proč to zvíře kvůli tomuhle musí umřít, sakra?"
- "Zátěžák: Vypadá to, že naše letiště v tuhle chvíli nepřijímá, vypadá to na mlhu - těžkou."
- "Ještě, že to máte blízko na letiště, pro ty pytlíky na blití!"
- "V tomhle se v králi Šumavy utopila Jiřina Švorcová."
- "Nový koření? To bylo nový, když byl ještě Žižka svobodníkem."
- "Řekněte mi, že tady neprobíhá výroba chemických zbraní (čichá k piksle s dochucovadlem)."
- "Jako všichni hollywoodští herci i já jsem se dopracoval k vlastnímu karavanu. Problém je ten, že budu pokračovat v natáčení frašky okresního formátu."
- "Ty vajíčka pamatujou Švédy na mostě. Ale aspoň jsou zase drahý…"
- "Paní šéfka by měla jít do politiky, ta zvládá úplně všechno…"
- "Tohle je benzinová pumpa v Itálii nebo salát do televizního pořadu pro ženy. Je to jen o málo lepší, než ty sračky, co se servírujou v těch letadlech, co vám lítaj nad hlavou."
- Kuchtík: "Já jsem pomocnej…" Zdeněk: "Že vaříš jak ponocnej?"
- "Kuchaři jsou všichni cvoci, to říkám furt, Ale nevěděl jsem, že stačí si jenom oblíknout ten bílej kabát…."
Hlášky z Café Prague, Chicago, USA
Ano, šéfe! IV (10) - café Prague, Chicago - Obrázek 5
- "Tohle byl můj americkej sen - dát si hromadu jídla."
- "Ještě ochutnám ten hambinec."
- "Virus českých restaurací se přenesl i přes Atlantik."
- "Rondon není kondom – nelze ho chvíli nosit a pak ho zahodit."
- "Aby se z vašeho česko-polskýho dreamu nestala americká nightmare!"
- "Při procházce centrem upozorňuje na všechny steakhousy apod: „Jsme na nebezpečným území pro všechny vegetariány.“
Příprava zátěžového oběda:
„Od šesti od rána tady lítám jako puk na náledí.“
U předměstských stánků s rychlým občerstvením: „Sem inspektoři od Michelina moc často nejezděj. Tuhle vůni jsem naposled cejtil na smíchovským nádraží.“
Polskému kuchaři Adamovi: „Nestůj tady jak necky u půdy! Tohle není žádný Zakopany.“
- "Se mnou je dneska sranda jak s gumovým hovnem."
- "Udělej si to jednoduchý, jinak tě z…ám jak Saxánu!"
- Když opouští Café Prague: „Já se jdu někam najíst…“
Hlášky z restaurace Simsalabim, Plzeň
Ano, šéfe! IV (10) - Simsalabim / Plzeň
- "Jsem odvážnej, dát si v prázdný restauraci rybu."
- "Aby mě tady neproměnili na křečka!"
- "Skippy? To už jsme nejed dvacet let…Proč bych měl přijet do Plzně a jíst klokana?"
- "Kam vítr, tam černokněžnickej plášť!"
- "Láska je pomíjející, blbost je věčná…"
- "Suterén – špatně. Lidi věděj, že pod tou zemí jednou skončej a ještě se jim tam nechce."
- "To je, jako kdybys dal kopec šlehačky na nějakou sračku!"
- "Zastavárna. To bychom se mohli zastavit na jedno."
- "To budu mít hlavu jak doplňovací velitelství."
- Majiteli: "Ty se teda do Česko Slovensko má talent, nehlas!"
- "Bavil ses o tom s Čáryfukem?"
- Takhle vypadá setkání s fanouškem. Nemůže ho někdo odčarovat?
- To je Amerika ve spreji!
Hlášky z restaurace U Zběhlíka, Čistá u Litomyšle
Plnění jitrnic:
Zdeněk: „Dej mi zástěru, nebo budu zasranej jak král Šumavy!“
Pavel Kuře: To je blbý střevo. Zdeněk Pohlreich: Zdá se, že jediný střevo jsem tady já.
- "Nemusíš se v tom hrabat jak bába v žiletkách."
- "Restaurační podnikání není žádnej mozkovej trust."
- "Já když jsem tahal ryby, tak ty ses ještě bál černýho kafe."
- Majitel dává použité sirky do misky. Zdeněk na to: „Když chytne, tak si řekneš: Ta je dobrá, tu si schovám.“
Hlášky z restaurace Rybárna, Pardubice:
Ano, šéfe! IV (7) - restaurace Rybárna, Pardubice - Obrázek 23
- Slaměné prostírání: „V létě se to dává na stůl, v zimě před dveře.“
- Vycpaný jelen na zdi: „Tuhle rybu jsem taky ještě neviděl…“
- Demižony, láhve, sítě a sádrový vodník: „Polobolševický rustikální design, stejně módní asi jako Plechová kavalérie.“
- "Ty sítě jsou pod stropem tisíc let. Kdybychom je sundali a vyprali, mohli bysme to prodávat místo kafe – ta voda by byla úplně černá."
- "Ty brambory tady leží od loňský Velký pardubický, naposledy je tady jedl Váňa."
- Majitel nakoupil víc surovin, protože se domníval, že natáčení Ano, šéfe! zvedne návštěvnost: „Že bychom fungovali jako přidružená atrakce? Že bych se procházel po parku s medvědem?“
- Pomocník v kuchyni: „Ženská? Jedině milion a na prdeli úmrtní list – jinak nebrat!“
- Zdeněk: „Zdá se, že jsem v životě nic nepochopil.“
- "Sice to furt vypadá, jako když jde chudej chlapec k holiči – vymydlenej, ale chudej. Ale na tom bohatství zapracujem…"
- Může mladý komsomolec kritizovat politiku komunistické strany? Může, ale je škoda mladýho života…
- Před obědem: „Tak že bych tady pustil něco do šachty?“
- "Teď vím, zač je v Pardubicích perník. Za dva žaludeční vředy a tři ledvinový koliky."
Hlášky z restaurace Kuželna, Hazlov:
Ano, šéfe! IV (7) - Restaurace Kuželna / Hazlov
- "Bolševickej biftek vypadá stejně dobře jako všechno, co tady ti bolševici za ta léta udělali…“
- Pizza zapečená v hermelínu: „Lituju, že nemám továrnu na hermelín v Čechách, to musí bejt kšeft jak stehno…“
- „Jestli tahle hospoda přežije, tak se snad poseru.“
- Manželovi majitelky, sponzorovi Kuželny: „Mám takovou interní otázku. Nechtěl byste mě adoptovat?“
- "Já jsem poradil procesí a ještě ho dnes hledaj."
- Koření z velké pixly: „Trocha popela z mrtvýho dědečka.“
Hlášky z restaurace U Stoleté lípy, Hostivce:
Ano, šéfe! IV (6) - U stoleté lípy / Hostivice
- „Klasické podávání příborů ve stylu, sejdeme se na kožním“ – bere příbory ze stojanu na stole.
- „To kuře je suchý jak cesta.“
- „Vy tady točíte pátej díl Rumburaka?“ – reakce na to, že najde v kuchyni vědmu, která odhaluje negativní energie.
- Vědma prochází s kyvadélkem: „Kamile, nebereš nějaký prášky?“
- Navazuje na konverzaci s vědmou: „Až to tady vyřešíte, tak já se hodím do alfy a vpluju sem na obláčku a budeme to řešit dál.“
- „Frajer neumí opíct chleba a pozve si čarodějnici.“
- „Ještě tu nemá polívku z netopýra, ty vole.“
Hlášky z restaurace Pintovka, Tábor:
- „Toho tady je, jak když plivne do Stromovky a zavře vrata!"
- O místním friťáku: "Ten pamatuje Švédy na mostě!"
- „Za mého mládí se tomu říkalo objektivní příčiny a jsou to jen výmluvy."
- „Hlava napomádovaná, nohy smrděj…"
- Kuchaři, který přes noc uklízel:
- „Mám pro tebe dvě zprávy, jednu špatnou a jednu dobrou: 1. Působíš dost nevyspale. 2. Máš volno!"
- „Nejrozšířenější české koření je strouhanka."
- O bagetě: "Ta šunka pamatuje Žižku, když byl ještě svobodníkem."
- Návštěva zahradnictví: "To je tak hezký vidět nepravidelný tvary tý zeleniny. Ať si celá Evropská unie nasere s těma ohejbákama na banány!"
Setkání s houbařem
Šéf: „Tohle je jedlý? Nebo jenom jednou?"
Houbař: „Kdo neumí holubinky, nezná houby." Šéf: "Kdo nešuká s vošklivejma, ten nešuká vůbec!"
Šéf: „Vy jste ňákej našlápnutej, pane!“
Houbař: „Vždyť sbírám houby 60 let.“
Šéf: „To jste dobrej, když jste furt mezi náma... Takovej sympatickej pán, za tři minuty tě vyškolí, že koukáš jak Plha."
Šéf nad novým vybavením kuchyně: „To vypadá jako doopravdy.“
Hlášky z restaurace U sv. Filipa a Jakuba, Praha
Restaurace U svatého Filipa a Jakuba
- „Tady je to staročeský celý."
- „Tam je sejra, že se to lepí jak hovno na košili."
- „Kaťák v přímým přenosu. To zná víc lidí než Hradčany."
Kuchař: „Tohle půjde zítra na minutky“.
Zdeněk: „To půjde tak akorát do prdele!“
Zdeněk: „Kde je druhej majitel?"
Kuchař: „Nevím."
Zdeněk: „Vy si myslíte, že je to tady Česko hledá SuperStar?"
- „Specialita šéfkuchaře: dušený výkřik v průjezdu."
- „To je vaše legendární kašička? Jak od babičky? Ta ji taky neuměla…"
- „Nezapomeňte na to, že lhát do televize je smrtelnej hřích! To nikdo nedělá!"
Hlášky ze Sedmého nebe, Plzeň:
Ano, šéfe IV (3) - Sedmé nebe, Plzeň - Obrázek 18
- Bábin vrch z jídelního lístku: "Z tohohle vrchu mám chuť vrhnout!"
- "Vypadám snad jako někdo, kdo měl chuť na Ondráše?" (Ondráš = Řízek v bramboráku.)
- "To není restaurace, to je nádraží. To je těžkej Bahnhof. To je tak pro sjezd trabantistů, tak maximálně."
- "Celý je to na sráču, tady už jen chybí, aby to někdo prohlásil za národní kulturní památku."
Kuchař Martin: „Po první výplatě jsem to zabalil a začal jsem lakovat auta.“
Zdeněk: „Lyže jsi neprodával nikdy? Ani neopravoval?“ (narážka na Jiřího Babicu, který dříve prodával lyže)
- "Tady (v Plzni) je snazší získat vysokoškolskej diplom než uklidit kuchyň!"
- "Bordel v kuchyni, je špína na talíři! Bordel v kuchyni, jsou sračky v žaludku!"
- "Vy tady otrávíte půlku toho sídliště během pěti minut, kdybyste měli to štěstí, že ty lidi přijdou."
- "Mohl bych bejt na vás větší svině, ale nezasloužíte si to!"
- "V kuchyni vládne totální rozpad, systém kluci hurá za ním!"
Majitel přináší pytel oškrábaných brambor v průhledném obalu:
Zdeněk: ,,V tomhle je brambor asi jako rychlosti v cikánským kolotoči. To je shit v pevným skupenství. To je mrdina s.r.o.!"
Majitel namítá, že je to je vakuově balený.
Zdeněk: "Vypadám jako slepec? To poznám, že je to vakuově balený... To je vakuově zkurvený!"
- ,,Ty do toho čumíš jak kráva do hodin!"
- ,,Ty než to přečteš, tak já jsem třikrát posranej!"
- ,,Když ses v mládí rozhodoval, co budeš dělat, byla pro tebe kuchařina jasná volba? Teď už víš, že ses rozhod blbě…"
- ,,Vy mi chcete říct, že si tady někdo objedná svatbu? Rozvodovost 50 % v Český republice, jestli jste taky nepřispěli svojí troškou do mlýna."
Majitel: „Je to zajímavá zkušenost…“
Zdeněk: „Vy jste taky zajímavá zkušenost, lidi se sem na vás budou jezdit dívat místo na americký pomníky.“
Hlášky z Bohémy, Brno
Ano, šéfe IV (2) Bohéma Brno - Obrázek 2
- ,,Tady zjistíme, kde má čmelák žihadlo."
- ,,To chutná jak na židovský svatbě: pytel česneku a k tomu přehlídka mražený zeleniny."
- ,,Jedno je strčit si dva prsty do prdele a jeden olíznout – to je jedno!"
- ,,Obdivuju vaši osobní statečnost a nasazení." (k personálu)
- ,,Vozí si prdel v bílým bavoráku a nemá na maso?" (o majiteli)
- ,,Můj vůz můj hrad." (k majiteli)
- ,,Než to dotočíme, tak to auto prodaj – nebo taky ne."
- ,,V situaci, kdy ta kuchyně je rozesraná na kaši, tady se vaří šest slevových menu!?"
- ,,Oni ti dluží už tolik peněz, že je z tebe parter." (ke kuchaři)
- ,,Ať mě nikdo nepodezírá, že fandím Zbrojovce, nebo nesmím zpátky do Práglu."
- ,,Tady je nějaký varieté? Kdybyste se vy dva naučili jezdit na dvoukolce, tak jste samý prachy." (k majitelům)
Zdeněk: ,,Máte tady někde to vaše blbý moravský víno?"
Kuchař: ,,Ne, my máme bílý, červený a pro Pražáky…"
Zdeněk: ,,Slyšel sem."
- "Jsou to flákači, budižkničemu líný a ještě ke všemu tomu nerozuměj!"
- "Chtělo by to zavřít – a všechny!"
Hlášky z Černé kočky (dříve Scandinavia), Svitavy
Ano, šéfe! IV (1) - Černá kočka (dříve Scandinavia), Svitavy - Obrázek 21
- "Když mně bylo jako tobě, tak jsem se ještě bál černýho kafe…"
Čertovská pochoutka z menu:
Zdeněk: „To je kaťák?“
Kuchař: „Ne, flamendr.“
Zdeněk: „Á, málem bych zapomněl.“
- „Jak prodělat peníze, lekce první" (vývar s velkým kusem masa).
- „Největší průšvihy začínají vždycky výzvou."
- Mražené bramboráky na dně mrazáku: "Vy tu máte střelnici na hliněné holuby?"
- Mražené dorty jako prezent obchodního domu: „Ty ať si strčí do prdele!“
- Kuchař oponuje, že by se tam čtvercová krabice nevešla.
- Zdeněk: „Kde je vůle, tam je i cesta!“
- „Stojí a čumí jak Bulhar do mlátičky."
- „Kouká na mě jak pětikilovej datel."
- „Já bych ho praštil tou lyží, aby se netrápil."
- „Přestaňte si z toho dělat prdel, protože dostáváte výplatu z toho, co si někdo vyndá z vlastní kapsy!“
- Kuchařům: „Jste ta nejhorší možná kombinace, jakou si majitel může přát: Nic neumíte a ještě na to serete.“
- ,,Začal jsem si s tebou tykat, abych tě mohl líp poslat do prdele!"
- ,,Příště až pojedeme točit, požádám produkci, aby nejprve zajela do Ruzyně pro pytlíky na blití a pak teprve pojedeme natáčet…"
- ,,Vy té gastronomii nemůžete ublížit, protože vy o ní ani nic nevíte!"
- ,,Je jedno, jak se kdo snaží, důležitý je, kolik dá gólů."
- Servírka: „To se bude měnit…“
- Zdeněk: „Ony budou taky Vánoce…“
- ,,Všichni maj pocit, že hospodský maj v prdeli mincovnu. Že se přikrčíme se a nasereme spoustu peněz a jdeme je utratit večer za děvky. Ale tak to není…"
- ,,Pozor hlášení! V našem pořadu uvidíte, jak se správě nepropaguje restaurace."
- ,,Já, když si sáhnu na eidam, mám ekzém."
- ,,Každým dalším hermelínem v bramboráku si zhoršujete pověst. To je gastronomický východoněmecký porno."
- ,,To je hroznej zvuk. Když to slyším, tak koukám, z kterýho vokna vyjede skokan na lyžích…"
- ,,Kdo chce jiným svítit, musí sám zářit."
Hlášky z Motorestu Galerie
Ano, šéfe! (9) Motorest Galerie - v kuchyni 7
- „Americké brambory s česnekem, americké brambory s nivou. God bless America! Ještěže se to nejmenuje Obamův rejč, nebo tak nějak…“
- „Já kudy chodím, tudy chválím…“
Servírka: Tak šunka zas není tak úplně maso…
Šéf: To máte bohužel v Český republice pravdu.
- „Přírodní šťáva? Z kterýho pytlíku?“
- „Musím dát bacha, abych se nezpotil, protože mi z toho jídla vyskočí na čele pytlík s vegetou.“
- „Co by vařili český kuchaři, kdyby do toho jídla nemohli dát sýr?“
Šéf: Můžu si vzít na rozloučenou s sebou kousek plovoucího kuřete?
Servírka: Vidíte, že vám to chutná…
Šéf: Já mám hlad. Omáčku jsem si už očistil. Přemejšlím, kam bych šel na oběd. Tak mi držte palce.
- „Milí diváci, za tohleto všechno můžete, protože jíte to hnusný jídlo v hospodách!“
- „V pohodě? To je blbý, když je jedna hodina a kuchař je v pohodě.“
- „Skočím pod náklaďák, s rozběhem. A skončím támhle na tom kříži.“
- „Ať mi tam zapíchnou lízátko.“ (O jídle, nad nímž se v kuchyni dohadovali, jak ho ozdobit.)
- „Rajče to nezachrání…“
- „Já vám je tady trochu přebrousím, tady ty dva…“
- „Gastronomie je zaměstnání na celej život. Je hezký, když to umíš, a stojí to úplně za hovno, když to neumíš…“
- „Jestli pojedeš dál v tomhle, budeš stát na pracáku jak debil a čekat, kde tě nechaj vobracet nějaký hovadiny…“
Šéf: Máte tady nějaký ryby, ležáky, který je potřeba prodat?
Majitelka: Jo, žraloka…
Šéf: Žraloka mám na botě. K jídlu nebrat.
- „Ta ryba se vytáhne z moře, zmrazí se, postaví se k tomu chlap s motorovou pilou a jede. To samo o sobě není nic, co by vyvolávalo chuť k jídlu…“
- „Pomocník dobrého polévkáře…“ (Při likvidaci dochucovadel.)
Majitelka: Bývalý kuchař nám říkal, že se už vývar nesmí dělat z kostí, že to hygiena zakázala.
Šéf: „Ať si ten svůj prášek strčí do prdele, dobrým si neuškodí. Vzkažte mu, že mu nechám ruku líbat, jo?
- „Ty se učíš na kovboje, nebo na kuchaře? To mi vysvětli…“
- „Koření na ryby? Ještě že nejsem ryba!“
- „Když se to učili, byli zrovna na záchodě.“ (O mladých kuchařích a jejich vývaru.)
- „Proč se říká trojobalu trojobal? Protože tam jsou tři věci, a ne že se to smíchá dohromady v tu hnusárnu, jak se to dělalo za komárů.“
- „Dva mladí kuchaříci spolupracují se starým, ojetým nervákem jedna radost.“ (Zpívá si.)
- „Tady stojím jak nějaká animírka posraná, vole.“
- „To je krása? To se to vaří? Bych blil!“ (Prohazuje kečup otevřeným oknem.)
- „Ať to žrádlo trochu vypadá, do psích pochev urousanejch… Pardon, dámy!“
- „Šlo nám to tak dobře, že to dokonce i lidi jedli…“
- Servírka: Na začátku jsem si myslela, že je to morous, a teď ho začínám mít ráda…
- Šéf: Jen nepovídej, myslela sis na mě už od začátku…
- „Řízek je na tom moc dobře, ale já jsme na tom hodně špatně.“
- „Já bych jim srazil hlavy dohromady. Bez komunikace, bez systému, žrádlo hrozný, to je parta, já bych je zabil!“
- „Já bych mu roztrhl prdel až k lopatkám, když ho vidím!“
- „Davidovi se dneska nedařilo – zdá se, že šoková terapie nefunguje pro každýho. Sledujeme zlom jedné kuchařské kariéry.“
- „Co tady ta hospoda předvádí – lidská odvaha nezná hranic!“
- „Zaved bych tady útrpný právo a toho, co by udělal něco blbě, bych přivázal tady k tomu sloupu a bičoval ho elektrickým kabelem.“
- „Čím to je? Tím, že neumíte vařit a blbě se učíte ve škole.“ (Když v rádiu běží písnička od No Name Čím to je?)
- „To je krásný, že by na mně přeci jen něco bylo?“ (Když dostal pusu od paní Vlaďky.)
- „To podpálíme, ne?“ (Vlaďka ho informovala o levném konkurenčním penzionu.)
- „Je mi ze sebe špatně, jsem čím dál hodnější…“
Hlášky z restaurace Blue Note, Kralupy nad Vltavou
- "Tady je vzduch jak v poklopci."
Hlášky z restaurace U dubu, Třebíč
Zdeněk Pohlreich v Restauraci U Dubu. Zdroj: archiv FTV Prima/ Ano
- „To vypadá, že piksla omáčky Café de Paris byla ve slevě.“ (Omáčka byla mnohokrát na jídelním lístku.)
- „Řecký kuřecí steak zapečený s hermelínem. Řecká kuchyně je především o hermelínu.“
- „To není kuchař, to je odvážná školačka.“
- „Ten stůl ovládl pach chemicky vyráběných potravin a citron to nezachrání.“ (Nad první ochutnávkou.)
- „Jak tohle můžou jíst? Ty brambory, ty pamatujou Švédy na mostě…“
- „To vypadá jako kinderscheisse.“ (O pokrmu Gladiátor.)
- „V kartách se říká – když nevíš, tak si troufni. V český gastronomii platí – když nevíš, tak to posyp sejrem…“
- „U toho hnusu je kuřecí kremace a rajče jen kvůli tomu, že je červený.“
- „Jestli mám říct, co je nejlepší, tak to bude hodně tichý vysílání, to můžeme točit němej film, to není k žrádlu.“
- „Quo vadis, česká gastronomie? To by mě fakt zajímalo…“
Zdeněk: "Drahouškové, chcete znát pravdu?"
Katarína: "Pravdu, nebo váš názor?"
Zdeněk: "To je stejný…"
- „Teď musím vidět pachatele toho strašnýho jídla.“
- „Proč bych, do prdele, měl jíst kuře s lososem na jednom talíři?“
- „Počkej, ty to tam sypeš jak Babica! Musíš gently…“
Zdeněk: "Buď svýho kuchaře kopnete do prdele, nebo ho naučíte vařit."
Katarína: "My víme, že si to lidi rádi dávaj a že se na to jídlo vracej." (O jídle Galdiátor.)
Zdeněk: "To je fór na nástěnku, to je fór jako prase."
- „Kuchař neotvírá flašky a neleje je po talířích. Kuchař připravuje potraviny. To po tobě budu chtít..“
- „Nejmenovaný výrobce instantního zázraku na počkání.“
- „Jste to, co jíte, pane kolego.“
- „Já vím, co to je. Působím snad na tebe dojmem slepce?“ (Vylévá kanystr s thajskou omáčkou.)
- „Jakpak se asi Kájovi vaří bez prášku? Já tam na něj vlítnu, že se bude divit i nohama.“
Zdeněk: "Chodíš tam na tu zahrádku?"
Kuchař: "Tak dvakrát do týdne."
Zdeněk: „Máš chodit dvakrát za den – před obědem a před večeří."
Zdeněk: „Tak jak ti to jde?"
Kuchař: „Dobrý to je."
Zdeněk: „To přejde, uvidíš."
- „Ten je zmatenej jak lesní včela.“
- „Že by v tom klukovi byla přece jenom troška naděje? Něco ví, práškař.“
- „Poved se nám takovej válečnej komisárek“ (Po prvním pokusu o chleba.)
- „Ty do toho kloveš jak vrána do hovna.“
- „Nehrab se v tom jak student v pochvě a hoď to tam všechno. To asi vystřihnem, ne?“
- „Dobrý? To je málo, ty se z toho musíš posrat, když to nandaváš.“ „Ty lidi tam musej sedět a řvát hurá.“
- „V tomhle tempu jsem nervózní jak sáňky v létě.“
- „Dneska přijdou holky na rybu. Ty jim to tam takhle přineseš a oni řeknou: ,Božskej Kája je tady.‘ Ty prostě narušíš institut božskýho Káji a uděláš ho ze sebe.“
- „Co je pro mě obrovský zklamání, je to, že jste to zvládli. Já vám nevěřil…“
- „Mluv, nebo ser písmena! Máš na vybranou…“
- „Když sem teď někdo vleze a objedná si paprikáš, tak bude koukat jak prase po první ráně.“
- „Kájo, jestli to nebude dobrý, máš ve mně nepřítele na život a na smrt. Zlikviduju tě jak bramboračku.“
- „Až se to odvysílá, tak se z toho tady poserete. Tak byste se měli ještě chvilku připravovat.“
Hlášky ze školní jídelny Bílá, Praha 6
- „Ty vole, já nemám přezůvky. To bych se měl schovat před školníkem.“
- „Vařená kukuřice s bramborem. Chudáci malý…“
- „Nejhorší bylo, když jsem já chodil do školy a plata smrděly jak psí kšíry.“
- „Nečeká na mě někdo v kuchyni s válečkem za dveřma?“
- „Máme první den natáčení a ještě jsem neřekl jediný sprostý slovo. Když jsem chodil do školy já, tak jsem řekl víc sprostých slov než dnes.“
- „Počkejte, až spolu půjdem na Oscary po těch červenejch kobercích.“ (Pochvala kuchařce.)
Šéf: „Co máš rád?"
Žák: „Těstoviny s kečupem."
Šéf: „Tělesný tresty jsou už zakázaný?"
- „Dostat se ze školy nebylo tak jednoduchý. Připadal jsem si jak slavná herečka.“ (Podepisuje památníčky.)
- „Už vím, kam půjdem na oběd! Já vůbec nevím, proč jste nás sem zvaly?“ (Když ochutnal koprovku.)
- „Tohle je normálně dobrý. Za dvacet pět korun nikdo nemůže ani pípnout.“
- „Konečně jsem dokonale pochopil, proč nechci zaměstnat ženský.“
- „Nejhodnější na mě není nikdo, ale relativně hodná je paní šéfová i paní šéfová tý kuchyně. Paní ředitelka hodná není, protože ona asi nechce bejt hodná.“
- „Příliš mnoho kuchařů zkazí polívku a to je možná něco podobnýho jako tady.“
- „Držte mi palce, ať mě kuchařka nevezme mokrým hadrem.“
- „Udělej si ten život hezčí, než zjistíš, že se na to, aby byl hezčí, strašně nadřeš.“ (Když dává ochutnat učni pravý parmazán.)
- „Je šokující, že dneska tady krmíme svoje děti za cenu jedný plechovky žrádla pro kočky.“
Zdeněk: „Ta když se vám zakutálí pod auto, tak už si dneska ani nekleknete." ( O dvacetikoruně.)
Kuchařka: „Já bych ji teda vyrvala z betonu."
Zdeněk: „Já bych to auto odtlačil taky, protože jsem lakomej."
- „Já s tím jenom zamíchám, aby se nám to nelepilo jak pot na košili.“
- „Čuchni, jak sviňa. Trošku parmazánu a je vyhráno.“
- „Zdá se, že bramborová kaše je velký téma.“ (Na schůzi.)
Hlášky ze Slepé koleje, Benátky nad Jizerou:
Repríza nejlepších dílů: Slepá kolej, Benátky nad Jizerou - 22.12.2011
- „Tak se podíváme, kde pan řezník říznul vedle…"
- „No, jednoho spasitele už tady mají"… (když se dívá na foto Lenina, výzdobu lokálu)
- „Hm, plnej popelník jako předkrm."
- „Vem si gumu a vygumuj si tohle jídlo z hlavy…"
- „Tak chlapci, snad vám to na ledě půjde jako s tou flaškou kečupu…"
- „To nejsou ovocný knedlíky, to jsou amarouny s borůvkama…"
- „Omáčka je silná jako noha od kulečníku."
- „To je studený, jak tělo starý ženy."
Hlášky z Hejtmanského dvora, Slaný:
- „Mám to tady otevřít, nebo vyrazit!" (problematický vchod)
- „Tady je uvítací výbor, už se nemůžu dočkat…"
- „Už mě nenávidíte?"
- „A proč i vy máte na jídelníčku v zimě rajčatový salát?“ Šéf si odpovídá: „Protože jsem debil.“
- „Jídelní lístek je napsanej jako Vojna a mír."
- „Byl jsem zarostlej jak rezervní Kristus."
- „Nahřejem jim talíře na 90 stupňů a holky s nima půjdou aspoň rychlejc."
- „To je doktror Jekyll a Mr. Hyde český gastronomie…"
- „Rakovina na pochodu…"
- „Já jsem nasranej jak starej chlap…"
Hlášky z Blue Pointu, Praha 8:
Ano, šéfe! I (6) - Restaurace Blue Point / Praha 8
- "Ten dekor je šokující! Asi zabiju provozního!"
- "Titanic – tam se to stalo aspoň neočekávaně…"
- "To je říše pohádek. Přál jsem si k Ježíškovi létající plášť."
- "To je návrat o dvacet let zpátky. To bude šichta, přátelé!"
- "Váš kuchař bydlí ve Slaným a navrchu těch těstovin zpívá Petr Spálený."
- "Je to tak blbý, že to bude celkem jednoduchý zlepšit."
- "Tady brzo někoho zabijete, jestli to tu konečně neumejete."
- "Tisknem se tady k sobě jak dva homosexuálové." (při výrobě kaše).
- "Nahatá bába na zdi, aby se tu líp jedlo – já chci domů!"
- "Takhle se dělá v Rusku…"
- "Pomoc! Ženy a děti do člunů, muži k pumpám. Loď se potápí!"
- "Ty lednice jsou časovaná bomba…"
- "Váš dodavatel masa by zasloužil nakopat do prdele. Jel s tím do zoo a udělal si odbočku sem k vám…"
- "Dejte těm lidem něco k jídlu. Drůbeží pokušení. Oni si sem nechodí číst. To není knihovna, taková pí…"
- "Kateřino, mé srdce vzlétá jako jestřáb…" (potom, co dostal od produkční šťouchadlo na brambory)
- "On o tu hospodu chce normálně přijít!"
- "Aby toho nebylo málo, ve strašidelném zámku ještě vypadl proud."
Hlášky z Lesního zátiší, Vejprnice:
- "Jedu rozdávat radost a smích…"
- "To je ten pajzl u tý pumpy?!"
- "To není lesní, ale spíš bolševický zátiší…"
- "Uprostřed plzeňských hvozdů servírujeme hrdě čínské nudle!"
- "Sem bych šel, jen kdyby na mě někdo mířil pistolí…"
- "Co na mě tak koukáte, vy jste nikdy neviděla živýho chlapa?"
- "Kdo uteče, ten vyhraje…"
- "Ten losos si zaplaval ve friťáku?"
- "Děti se pozvracej v dětským koutku, protože se jim tam kouří…"
- "Ta vaše hospoda je tak ošklivá, až je hezká."
- "Největším nepřítelem českých kuchařů je jejich fantazie."
Hlášky z moterestu pod Řípem
Pohlreichovy hlášky z Panského dvora, Praha 4:
Ano, šéfe! I (8) - Restaurace Panský dvůr / Praha - Nusle
- "Každýho, kdo se u mě v kuchyni dotkne hovězího masa paličkou, čeká trest smrti…"
- "Tady si někdo myslí, že mám hlavu jenom na klobouk…
- "Instantní zázraky - moje parketa. Zdravíme doktorku Cajthamlovou!"
- "Nenazývej se šéfkuhařem, když neumíš vařit!"
- "Nic neochutí jídlo tak stejně jako vegeta!"
- "Já mám žízeň, že bych mohl lemtat ve dvou hospodách najednou…"
- "To má 250 gramů? Tenhle utrápenej Bohoušek má 19 deka – budete učit starýho orla lítat!"
- "Tady není žádnej spací vagon, bude to černý jako rakev."
- "Co ten alsaskej koláč? Nejsou z toho náhodou Černošice?"
- "Vařit bez myčky, to jako mise na Antarktidě."
- "To jsou brambory, že je budou vysílat v rádiu."
- "Tímhle tempem, byste mohli tak maximálně dělat tak svačináře v hladomorně…"
Hlášky z Arteru, Praha 14:
Ano, šéfe! I (9) - Restaurace Arter / Praha - Satalice
- "Máme tady šnitlíkové kopí…"
- "Máte záchody jak v Alcronu…"
- "Omáčky vaříte, nebo přáškujete?"
- "Na place každej kouří jak sádrovej ježek!"
- "Kuchař je poloviční lékař. Musí dbát o zdraví národa."
- "Jestli tohle je vývar, já jsem svatá Panna orleánská…"
- "Zaměstnej si tady osmirukou chobotnici, když to chceš takhle stihnout."
- "To je přehlídka zbytečných pohybů."
- "Člověk by chtěl vařit, ale místo toho jede slalom mezi těma všema možnejma sračkama."
- "Lucciano jdi do toho a neber žádný zajatce!"
- "Nejsme v restauraci, jsme ve spořitelně času."
- "Když se vzbudíte dřív, než zazvoní budík, je jasný, že je to láska."
- "Všechno vždycky funovalo, než tam vlezlo to plašatý hovado."
- "Jako CIA si už asi takhle provařenej nevydělám."
Pí-ovaná pod Chopokom
Hlášky z Mlýnského domova, Jinočany:
- "Padesát svateb do roka, kdy ty lidi dostanou rozum?"
- "Tenhle tuňák vypadá, jako kdyby nešel ze solárka, ale z krematoria…"
- "Tady už chybí okolo tý ryby akorát plechovka."
- "Tohle je ta sušárna na tuňáka?"
- "Pane, chcete oblohu? Tak se podívejte z okna…"
- "Pánové, přece nejste žádný křováci, abyste se báli, že vám kamera sebere ducha."
- "Maminko, ty to vidíš, kam jsem to zase vlezl."
- "Přijel soudruh Ježíšek."
- "Tady máme masa jak u rasa."
- "Vypadám jak ožralej Mozart." (reakce na pokus o první převlek s parukou a knírem).
- "Já mám hlavu jak doplňovací velitelství."
- "Vypadám jak úplnej debil, jako kdybych přijel rychlíkem z Drážďan před dvanácti lety. Alles gute."
- „Ty budeš hrát moji partnerku a já budu hrát Helmuta“ (kostymérce)
Pohlreichovy hlášky z Pí localu, Písek
Repríza nejlepších dílů: Pí Local Club, Písek.
- "Tak tady se to mrská (vaří)"?
- "Až sem přijde hygienik, tak ho na férovku jebne!"
- "Vypadám jako Mickey Mouse? Jak ho poznáte? Já mám pět prstů a on jen čtyři…"
- "Moje bába by řekla: „Hlava napomádovaná a nohy smrděj!“
- "Teď jsi z toho udělal michellinskou hvězdu, ty nádhero…"
- "To je hnus fialovej, co tenhle národ sežere, to je k nevíře!"
- "Blbě se mi to říká, ale chutná mi to!"
- "Ten kuchař bude dobrej, ten dojde jak brambor v páře."
- "Jsem králík nějakej přiblblej?"
- "Jedině že by se zkřížily brambory s filckama a samy se škrábaly."
- "To je dobrý jak prase, ta klobása, pane šéf…"
- "Tu pozvi, ta málo sní…"
- "Zalij to vývarem! Ale voda stačí, aby ty lidi z toho tady neměli úplnej šok…"
- "Byl jsem v kuchyních, kde občas něco chybělo. Ale ještě jsem nebyl v kuchyních, kde chybělo úplně všechno!"
- "Nemůžeme lítat pro maso furt dozadu jako parta mongoloidů."
- "Ale co, na doživotí to tady nemám."
- "Myslíte si, že mě venku vysadil dědeček automobil?"
- "Za chvilinku tam vlítnem jak vandrák do putyky."
- "Ten steak jsi umučil k smrti…"
Hlášky z Fregatty, Měchenice:
Fregatta moc netáhne. Natáhne do ní lidi alespoň šéf Zdeněk Pohlreich?
- "Ať nevaří to, co vaří každej vožralej blbec v umatlanym tričku, ale předvede, co umí…"
- "Já už jsem jak inspektor Colombo."
- "Nová doba, v Čechách už lidi nechtějí jíst zadarmo!?"
- "Ta holčina se potí už teď…"
- "Restaurace je jako cirkus. Jsem nemocnej, bolej mě zuby, host to nikdy nesmí poznat…"
- "Ta vaše princezna by měla vědět, že tenhle mejdan platíte vy…"
- "Salát je suchej, jak dědečkův skalp…"
- "V těch okolních špeluňkách bych nenechal najíst ani svýho psa."
- "Jak to, že se mnou souhlasíte, včera jsme se tak krásně hádali?"
- "Copak, že je to zdravý... Na to lidi kašlou, hlavně, že je to dobrý…"
Hlášky z restaurace Městské sály
Hlášky z restaurace Modrá stodola
Hlášky z hotelu Rosa na Šumavě
Hláška z American grill baru v Mohelnici
Top hláška z restaurace AVU
Hláška z restaurace AVU. Jako co, že to chutná? :-)