Ty mě neposloucháš. Všechno dělám já. Psycholog odhalil nejčastější věty při hádkách
Rok 2025 byl podle psychologů pro vztahy náročnější než obvykle. Nejistota, pracovní tlak i neustálé rozptylování digitálním světem se propsaly i do partnerských konfliktů. Vztahový expert Mark Travers pojmenoval pět témat hádek, která se u párů opakovala nejčastěji. Zazněly tyto věty i u vás doma?
Rok co rok si vztahy nesou své vlastní výzvy. Ten letošní však podle odborníků přinesl mimořádně silnou emoční zátěž. Ekonomická nejistota, rostoucí nároky v práci a nepřetržitá dostupnost online světa způsobily, že mnoho lidí má méně psychické kapacity než kdy dřív. Neznamená to, že by páry začaly řešit úplně nové problémy. Spíš se zesílily emoce, které už v jejich vztazích dávno byly.
Psycholog a vztahový expert Mark Travers, který se opírá o desítky let výzkumů i stovky rozhovorů s páry, upozorňuje na jednu zásadní věc. Lidé se téměř nikdy nehádají o to, o čem si myslí, že se hádají. Konkrétní situace jsou jen vstupní branou k hlubším obavám o bezpečí či zájem partner. Právě proto se podíval blíž na výroky, které se v partnerských hádkách letos objevovaly znovu a znovu, a dal dohromady několik vět, jež podle něj mezi páry rezonovaly nejčastěji.
Proč jsi mi neřekl, že přijdeš pozdě
Na první pohled banální výtka, která se netýká dochvilnosti. Ve skutečnosti v sobě ale nese otázku: Záleží ti na mně? Výzkumy ukazují, že partneři, kteří si dávají drobné signály pozornosti, například že se ozvou, vysvětlí změnu plánu nebo uznají potřeby toho druhého, vytvářejí bezpečnější citovou vazbu.
Nejde o jednotlivé přešlapy, ale o vzorce chování. Pokud se opakovaně stává, že jeden z partnerů o sobě nedává vědět, mozek druhého to může číst jako nezájem. Reakce pak bývá silnější, než by situaci odpovídalo. Nejde o minuty, ale o pocit jistoty.
Ty mě vůbec neposloucháš
Pozorné naslouchání je pro lidský mozek signálem bezpečí. Když partner kouká do telefonu, odpovídá nepřítomně nebo působí duchem jinde, mozek to vyhodnotí jako oslabení spojení. Studie o takzvaném phubbingu, tedy ignorování druhého kvůli mobilnímu telefonu, ukazují, že se lidé v takových chvílích cítí zranění, odmítnutí a neviditelní.
Zajímavé ale je, že samotný mobil není tím hlavním problémem. Pokud partner i v takové chvíli dává najevo, že rozumí, reaguje a bere sdělení vážně, druhý člověk se necítí odmítnutý. Emoční zranění vzniká až ve chvíli, kdy zmizí pocit, že jsme pro toho druhého důležití a že nás skutečně vnímá. Věta „Ty mě neposloucháš“ pak není obviněním, ale spíš prosbou o plnou pozornost a blízkost.
Hádáme se pořád o tom samém
Mnoho párů má pocit, že každá hádka končí na stejném místě. Podle výzkumů to není náhoda. Pokud konflikt neskončí jasným emočním uzavřením, mozek si ho neumí oddělit od dalšího. Emoce se pak přelévají z jedné situace do druhé a vytvářejí dojem nekonečného opakování.
Bez uklidnění, usmíření nebo jasného signálu, že je spor uzavřený, nervový systém vnímá každý další konflikt jako pokračování toho předchozího. Nejde pak o nádobí ani tón hlasu, ale o dlouhodobě neuzavřený vzorec.
Proč všechno dělám jen já
Hádky o domácnost většinou nejsou o samotných úkolech a povinnostech, ale o takzvané mentální zátěži. Jde o neviditelnou práci, která zahrnuje plánování, předvídání potřeb, hlídání termínů a prevenci problémů. Na rozdíl od fyzických činností nikdy nekončí a často si jí nikdo nevšimne.
Partner, který ji nese, se cítí přetížený a nedoceněný. Ten druhý bývá zaskočený, protože měl pocit, že všechno funguje. Ve skutečnosti se tu řeší rovnováha a iniciativa. Nejde jen o pomáhání na vyžádání, ale o sdílení odpovědnosti a schopnost přemýšlet dopředu společně.
Už si na mě neděláš čas
Možná nejbolestivější téma hádek ze všech. V rychlém tempu života se blízkost často nenápadně odsouvá stranou a intimita se smrskne na položku v kalendáři. Ve skutečnosti se ale partneři nehádají o čas jako takový, spíš o obavu, že se jejich vztah pomalu vytrácí.
Výzkumy dlouhodobě ukazují, že spokojenost ve vztahu neurčují velké konflikty, ale obyčejné každodenní chvíle mimo ně. Krátké rozhovory, sdílení drobností nebo i společné ticho. Když tyto momenty mizí, vzniká pocit, že dva lidé spolu sice žijí, ale každý si jde vlastní cestou. Věta o nedostatku času je pak ve skutečnosti mnohem hlubší otázkou: Jsme pro sebe pořád důležití?
Zdroj informací: www.forbes.com
Češi a nevěra. Často se k ní přiznáváme, říká sexuolog Petr Weiss:
Autor článku
Tamara Fränzlová
Tamara Fränzlová je redaktorka webu Prima ženy. Její doménou jsou celebrity.
Horoskop vždy po ruce
Zanechte nám váš e-mail a my vám budeme zasílat pravidelný newsletter s vaším horoskopem.
Odesláním formuláře souhlasíte s podmínkami zpracování osobních údajů
