Manuál na šťastný život 13. díl: Špatné a dobré důvody pro zamilování

Budeme se věnovat vztahům, sebelásce, práci i zdraví. Manuál vám nabídne i množství rad, jak pracovat s těžkými životními situacemi, jako je například rozchod, nevěra, strach, úzkosti nebo ztráta někoho blízkého. Pozitivní myšlení je tím, co pomáhá zvládat životní situace. V každém díle vás čeká něco málo teorie, ale především praktické postupy, techniky a cvičení. Některé rady vám mohou posloužit jako rychlá intervence při případných problémech. Po přečtení a ukončení návodu se můžete k určitým krokům vždy vrátit. Ničeho se neobávejte a pusťte se směle do své cesty za štěstím! 

Co bychom měli vědět, než navážeme partnerský vztah

Zamilovanost je touha sdílet s druhým člověkem dobré i zlé. Je to magický a mocný prožitek. Vše je v daný okamžik nádherné a nezapomenutelné. Po nějakém čase se ale můžeme sami sebe zeptat: „Opravdu se ke mně ten člověk hodí?“

Než absolvujeme třetí rande, měli bychom si uvědomit určitou biologickou potřebu a s tím související vlastnost našeho mozku. Mozek ve chvíli zamilovanosti potlačí centrum kritiky, a tak svého partnera vidíme v těch nejrůžovějších barvách. Takže na prvních dvou schůzkách je dobré si zapsat všechny negativní vlastnosti našeho potencionálního partnera, protože na třetím rande už máme pověstné růžové brýle.

Existuje mnoho důvodů, proč se lidé zamilují, některé však nejsou zcela ideální. Tyto důvody pak vytvářejí nezdravé a neuspokojivé vztahy.

Které jsou ty špatné důvody pro zamilování?

• Chybějící sex

Toužíme po fyzickém dotyku a sexuálním uvolnění. V takovém případě se může stát, že nás spojí sexuální tlak. Nemusí jít vždy o lásku a porozumění, ale jde o sexuální potřebu.  

• Pocit viny, že toho, koho odmítnete, zraníte

Jste ve vztahu a víte, že ten vztah je nefunkční a nesplňuje požadavky, které o správném vztahu máte, přesto se bojíte svého partnera zranit a odejít od něho. Motivace zůstat ve vztahu, protože jinak toho druhého zraníme, je špatnou motivací. Není to láska, co nás drží ve vztahu, ale soucit. Rozhodnutí zůstat s někým ze soucitu ubližuje tomu druhému i vám.

• Pocit, který vám vnucuje okolí a společnost, že už máte vhodný věk na děti a na manželství

Často někdo v okolí opakuje větu: „Jak to, že jsi sám/sama? Nemáš nějaký problém?“ A ve vás to vyvolává pocit, že pokud nejste zadaní, je něco v nepořádku. Cítíte tlak ze strany rodičů a přátel. Možná se vás snaží kamarádi s někým seznámit. Pak začínáte vztah, který byste možná za jiných okolností ani nezvolili. Překročíte určitou věkovou hranici, nemáte děti ani vztah a zařazujete se automaticky do kolonky „nenormální“! V takovém případě často slevujeme ze svých nároků a požadavků, protože potřebujeme mít konečně už nějaký vztah. Pokud se rozhodneme mít s někým vztah, protože to okolí očekává, vzdáváme se své moci rozhodnout se a volíme někoho, s kým nebudeme šťastni.

• Potřeba zaplnit emocionální prázdnotu

Schází nám emocionální splynutí. Toužíme být milováni a přijímáni. Láska dává vyšší smysl naší existenci. Ale prázdnotu, kterou vnášíme do vztahu, bychom měli zaplnit sami. Když vstoupíme do vztahu s duševní a emocionální prázdnotou, podvědomě požadujeme po partnerovi, aby ji zaplnil. Vztah má být rovnocenný a má otvírat růst pro oba partnery stejně. Nejdříve potřebujeme naplnit svoji duši a srdce a pak můžeme být připraveni na vztah.

Dokud sami sebe nenaplníme, budeme hladovět po lásce a vybírat si ji za každou cenu s nevhodnými partnery. Pak přijde pocit, že nás partner nenaplňuje a prázdnota se prohlubuje. Nakonec dojde k rozchodu.

Dalším důvodem navazujícím na emocionální prázdnotu může být znudění vlastním životem. Nemůžete najít smysl svého života, a tak ho hledáte ve vztahu. Takový člověk se pak stává závislým na svém partnerovi, protože on je tím, pro co žije.

• Pocit samoty a osamělost

Jste po rozchodu a cítíte se osamělí. Vzpomínáte na poslední lásku a šťastné chvíle. Možná přemýšlíte, zda se znovu neozvat někomu z minulosti, což se vám zdá lepší než být sám. Máte volné dny a neumíte je zaplnit – cítíte osamělost a beznaděj. V takovém případě se rozhodnete jít do vztahu s prvním partnerem, který vám dá najevo svoji náklonnost. Slevíte ze svých požadavků a měřítek. Protože konečně zažíváte chvíle s někým, kdo se o vás zajímá, kdo zaplní vaši osamělost.

Necítíte k tomu člověku na začátku žádnou velkou lásku a vlastně má i některé nedostatky, ale ty přehlížíte –  už nejste osamělí. Možná se rozhodnete začít vztah s vaším dlouholetým kamarádem, protože ten už vás zná a vy znáte jeho. Nepřemýšlíte nad tím, proč vás nezajímal v minulosti. On je ten, kdo zaplní vaši samotu.

• Nevyzrálost

Někteří lidé hledají partnera proto, aby se o ně staral. Touží najít druhého rodiče, který jim zajistí pohodlí a bude o ně pečovat. Hledají své druhé „otce a matky“. Zříkají se dospělosti a vyzrálosti, protože ta s sebou nese i zodpovědnost. Může se jednat o partnerství, kde je velký věkový rozdíl. Naplňujeme tak svoje potřeby z dětství a vyhýbáme se zodpovědnosti za svůj život.

I některé z těchto důvodů mohou spojit dva lidi v úžasný a krásný vztah. Přesto je dobré na ně myslet a zrekapitulovat si, zda jsme v partnerství z těch správných důvodů a zda je takové, po jakém jsme toužili.

A které jsou ty správné důvody pro zamilování?

• Cítíme se plni lásky a chceme se o ni podělit.
• Vztah funguje na základě naplnění, ne prázdnoty.
• Nevadí nám, že nám partner nastavuje zrcadlo, spolu s ním se rozvíjíme.
• Jsme ve vztahu, protože to sami chceme, a nezáleží na tom, co říká okolí.
• Víme, že toho člověka začínáme milovat pro to, jaký je, ne jako náhradu za někoho jiného

Cvičení:

Zeptejte se sami sebe, proč toho určitého člověka chcete. Co je to, co vás na něm zajímá? Máte opravdu prázdné srdce a chcete ho naplnit láskou k tomuto člověku? Kdybyste si mohli vybrat mezi více různými partnery, vybrali byste si znovu jeho? Není náhražkou za někoho jiného? Umíte si s ním představit život za 10 let? Je pro vás tento člověk splněným snem? Neovládá vás spíše sexuální přitažlivost než opravdová láska? Nejednáte pouze pod tlakem okolí? Nemáte strach ze samoty, a tak volíte nejlepší alternativu?

Sepište si všechny tyto body. Pokud odpovídáte upřímně a odpovědi nejsou takové, jaké byste očekávali, sepište si, jak byste to opravdu chtěli nebo co byste opravdu chtěli. A pak si to uložte někde jako přání, které k vám přijde a splní se. Tím, že odmítnete náhradu, získáte, to, co opravdu chcete a pomůžete tak i tomu druhému.

Šárka Vávrová

Šárka Vávrová

Robert Tichý pro časopis Moje psychologie