Jak na šťastné manželství? Vztahový expert dává zásadní radu, která pomůže i vám

Harry Benson je vztahový expert, který se již 25 let snaží mladší generace i manželské páry učit, jak spolu mohou mít šťastný vztah. Inspiraci ke svým radám přitom čerpá z vlastního, více než 30 let trvajícího manželství.

A dle jeho názoru se manželství většinou rozpadají „ve chvíli, kdy se manžel přestane o svou ženu zajímat“. Většina sňatků totiž ve skutečnosti nekončí hádkami, nevěrou nebo tím, že spolu ti dva zkrátka kvůli rozdílným povahám nevydrží. Končí kvůli tomu, že jeden z partnerů (nebo oba) trpí nekončícím pocitem odloučení.

Pocit odloučení je častější příčinou rozvodů než nevěra

„Pocit odloučení je již dnes ve Velké Británii častější příčinou rozvodů než nevěra, což je o to smutnější tragédie, že ve skutečnosti nejde o neřešitelný problém, přes který se partneři za žádných okolností nemohou dostat,“ říká Benson.

Tyto páry, které procházejí krizí z odloučení a mohly by být zachráněny, však zpravidla žádnou pomoc nenajdou a ze své nešťastné fáze už se dostat nestihnou. Benson přiznává, že to může znít zvláštně, ale „zůstat v nešťastném manželství, a to ani náhodou není řeč o malé minoritě těch opravdu strašných či násilných, může být tím nejlepším, co pro svou budoucnost pár může udělat“.

Co o manželství řekla herečka Táňa Pauhofová v 7 pádech Honzy Dědka?

Možná to zní jako šílený návrh, ovšem jen do chvíle, kdy si uvědomíte, že pocit nespokojenosti je často jen přechodný stav. Špatné situace se postupně začnou zlepšovat – děti vyrostou a je snazší s nimi komunikovat. Lidé mění svůj přístup k životu. Ne nadarmo se při obřadu říká „v dobrém i ve zlém, ve zdraví i v nemoci, v bohatství i chudobě, dokud vás (nás) smrt nerozdělí“.

„Posledních 20 let svého pracovního života jsem strávil výukou tisíců a tisíců párů, jak mít šťastné manželství, a pokud bych měl účinné řešení pojmenovat co nejstručněji, bylo by to takto: Šťastná manželka – šťastné manželství. Tuto teorii už dnes podporují četné sociologické výzkumy a mně její přijetí pomohlo zachránit i mé vlastní manželství,“ tvrdí Benson.

Ženy od svých mužů nechtějí jen peníze, zručnost a svaly

Benson při tvorbě své knihy „Co matky chtějí (a otcové potřebují) vědět“ oslovil na 300 žen a zeptal se jich, co je na jejich vztazích nejvíc trápí nebo jak se se svými partnery cítí. Celá polovina dotazovaných matek, které odpověděly, že aktuálně jsou „ve svém vztahu šťastné“, zároveň potvrdilo, že dříve zažily období, kdy byly naopak „nešťastné“. Čtvrtina dokonce odpověděla, že jednu dobu byly v manželství „velmi nešťastné“.

Co těmto manželkám u jejich choťů chybělo? Mezi klíčové nedostatkové vlastnosti v odpovědích nejčastěji patřilo „přátelství“, „zájem o mne“, „zájem o děti“ nebo „laskavost“. A co vás možná překvapí – až na dně nejčastějších odpovědí se nacházely vlastnosti jako „manuální zručnost“, „vydělávání dostatku peněz“ nebo „silný a sexy“. Je tedy možné, že celá řada manželů se svou ženu snaží učinit šťastnou skrz atributy, které ona ve skutečnosti až tolik neocení, zatímco opomíjejí ty, jimž přikládá tu největší váhu.

„Jednoduchou pravdou je, že pokud je matka šťastná, zbytek rodiny je zpravidla také šťastný. Pro otce už tato korelace příliš neplatí. Je to zkrátka fakt, jehož pravdivost jsem si ověřil i na svém vlastním manželství a naučil se jej respektovat,“ přiznává Benson, který si rovněž prošel manželskou krizí. Došlo k ní po osmi letech od sňatku, kdy mu jeho žena oznámila, že je s ním nešťastná:

„Víš, že tě miluji, Harry. Ale od chvíle, kdy se nám narodily děti, je pro mě těžší a těžší s tebou komunikovat. Máme pohodlný život a jsi úžasný k dětem, když se ti to hodí. Ale přijde mi, že už tě vůbec nezajímám já. Už nejsme přátelé jako dříve a já se cítím osamocená a nepodstatná. A nejsem si jistá, jak dlouho ještě jsem schopná takhle pokračovat.“

Naučil jsem se nevnímat svou ženu jako samozřejmost

A tady přichází dle Bensona klíčový moment – on sám ve chvíli, kdy mu toto jeho žena oznámila, naprosto zpanikařil, jelikož z jeho pohledu neviděl ani jediný náznak toho, že by jejich manželství mělo mít problémy nebo se blížit ke svému konci.

„Prakticky vůbec jsme se nehádali. Měli jsme dvě malé dcery, které jsme zbožňovali, a díky mé práci akciového makléře v Hongkongu jsme měli pohodlný život. Při představě, že můžu přijít nejen o svou ženu, ale i o děti, jsem byl v šoku,“ popisuje Benson.

Vztahový expert dále uvedl, že se musel naučit nevnímat svou ženu jako samozřejmost. „Naštěstí se rozhodla mě neopustit. A já jsem se na oplátku rozhodl dát ji ve svém žebříčku priorit na první místo, být zase jejím přítelem a všímat si jí. Nejenže jsme spolu zůstali až do dneška, ale po více než 30 letech manželství můžu upřímně říci, že jsme spolu šťastnější než kdy dříve,“ prozradil.

„Kdybych tehdy věděl to, co vím dnes, jsem si jistý, že by k té krizi vůbec nedošlo. Teď už chápu, že mým úkolem je převzít za manželství odpovědnost, milovat svou ženu, být její dobrý kamarád, být k ní laskavý, připomínat jí, že ji stále miluji, všímat si, že má na sobě nové šaty, ptát se jí, jak se cítí. Naučil jsem se k ní chovat laskavě, byť to znamenalo, že nemůžu vždy dělat to, co bych chtěl já sám,“ říká Benson.

Jeho rada na závěr je pak jasná: „Všem párům, které aktuálně pomýšlejí na žádost o rozvod, bych poradil, aby zastavily a pokusily se ještě tento již nevratný krok zastavit. I relativně šťastné páry se postupem času mohou stát odloučenými. Ženy přitom více než cokoli jiného chtějí, aby jejich muž byl jejich dobrý kamarád, který je miluje a všímá si jich. Je to absurdně jednoduché a jde o klíč ke šťastnému a dlouhotrvajícímu manželství, i přesto to ale většina otců netuší.“