Seznámit děti s novým partnerem vyžaduje čas. Mohou ho odmítnout nebo začít žárlit

Citlivost, upřímnost, dostatek času, pochopení, žádný nátlak. Tak by se daly shrnout rady rodičům, kteří se po rozvodu nebo rozchodu znovu do někoho zamilovali a rádi by o tom dali vědět i svým dětem.

I když pro vás rozvod znamenal ránu, ať už jste ho iniciovali či ne, nejspíše budete po čase připravení na to zase s někým navázat intimní vztah. Zároveň budete mít šanci vyhnout se chybám, které poslaly do háje ten předchozí. A také budete stát před otázkou, zda a jak to říci svým dětem. Protože ty v naprosté většině případů žádnou potřebu navazovat vztah s nějakým dalším dospělým nemají, mají přece rodiče.

Čtěte také: Rozvodová revoluce se blíží. Hotovo za jedno líčení a bez ponižování, popsala úpravy Decroix

Následujících pět doporučení by vám mohlo pomoci proces seznamování dětí s vaším novým partnerem zvládnout.

1. Nespěchejte

Jedna rada úvodem. Rozhodně byste neměli někoho nového dětem představovat hned, jakmile se s takovým člověkem teprve oťukáváte. Potomci nemusí vědět ani o vztazích, u kterých je rovnou jasné, že z nich nic nebude a že slouží jen k tomu, aby vám například dodaly sebevědomí.

Americká psycholožka Ann Gold Buscho rozhodně doporučuje, abyste dětem představili teprve člověka, s nímž navážete hluboký vztah. "Pokud s někým děti neseznámíte dříve, než bude zjevné, že před sebou máte společnou budoucnost, ohrožujete emocionální bezpečí vašich dětí, pokud tento vztah pak zkrachuje."

Pokud však jde o vztah, v který věříte, je na místě to dětem - s ohledem na jejich věk samozřejmě  - říci. Odborné publikace doporučují, aby to bylo v době, kdy vztah trvá alespoň půl roku a je jasné, že nejde o chvilkovou záležitost. Rozhodně jim to sdělte dříve, než vaši lásku poprvé uvidí. A pokud jim ho poté budete chtít představit osobně, učiňte tak na neutrální půdě. Určitě ho hned nevoďte domů. Krátké setkání bude napoprvé stačit, můžete jít společně třeba do kina nebo na procházku, určitě hned neplánujte víkendový pobyt.

Až časem dojde na návštěvu za přítomnosti dětí u vás doma, rozhodně by nemělo hned napoprvé jít o přespání. Ale můžete dětem nabídnout, ať se zapojí do příprav a pomohou třeba s vařením. Až dojde i na přespávání, čekejte další příval otázek - například co oblíbené nedělní snídaně s mámou v posteli?

Mohlo by vás zajímat: Na jaké alimenty máte jako pečující rodič nárok? Prozradí to speciální kalkulačka výživného

Také případné sžívání v jedné domácnosti a hladké fungování nového rodinného uspořádání bude chtít čas. "Ke stavu, který si s partnerkou/partnerem představujete, můžete s dětmi dojít za pár měsíců, ale také za pár let. Situace se většinou ustálí za dva až čtyři roky," uvádí lektorka Kamila Šimůnková Petrovská, která na toto téma napsala knihu Třetí rodič.

2. Hlavně nečekejte nadšení

Počítejte s tím, že děti vůbec nemusí být emocionálně připravené na to, že se po vašem boku objeví někdo jiný. Dokud se tak nestane, mohly například doufat, že se k sobě s jejich otcem či matkou ještě vrátíte. I kdyby s tím byly srovnané, těžko můžete čekat, že budou sdílet vaše nadšení. Vy jste zamilovaní, oni ne.

Musíte také počítat s tím, že budou váš nový protějšek s druhým rodičem minimálně podvědomě srovnávat. Nemluvě o tom, že mohou žárlit na čas, který s ním trávíte a který jste dosud věnovali jim. Snažte se zároveň, aby o čas, který jste dosud věnovali jim, děti nepřišly.

Přečtěte si také: Autistů v Česku dramaticky přibývá. Chybějí lékaři i odborná centra, zoufají si rodiče

Zajímejte se o jejich pocity, vyslechněte jejich názory a postřehy a nebuďte na potomky naštvaní, když vám dají najevo nespokojenost s tím, koho jste jim představili. Děti mohou na vašeho nového partnera reagovat různým způsobem, je to pro ně velký zlom, který se může odrazit i na jejich celkovém chování doma nebo ve škole. Mohou se také před ním schválně chovat poněkud nesnesitelně.

3. Ujistěte je, že nejde o novou matku či otce

Určitě byste se neměli snažit udělat z nového partnera či partnerky kamaráda svých dětí a tvrdit jim, že je to zábavný parťák, s nímž si užijí spoustu legrace. A zároveň byste neměli ani pomyslet na to, že by se měl stát jejich novou matkou či otcem, pokud druhý rodič žije a nějak funguje. Naopak, děti ujistěte, že i když vy budete tvořit pár s někým jiným, rodiče budou mít pořád stejné.

Samozřejmě, pokud budete časem s novým protějškem trávit společně s dětmi více času či spolu dokonce bydlet, nejspíš se i nějakým způsobem zapojí do jejich výchovy. Teď by to ale bylo dost předčasné.

4. Dobře si vybírejte

Dá rozum, že si budete chtít nového partnera dobře vybrat, aby vám s ním bylo dobře. Ale myslete přitom i na děti. Pokud vám na novém muži či ženě ve vztahu k nim něco hapruje, většinou se vyplatí na takovou intuici dát. Chce po vás takový člověk například, abyste s dětmi trávili méně času a byli více s ním bez nich, není to dobré znamení. Stejně, jako když nový objev zanedbává své děti, pokud nějaké má.

Podívejte se na video o výchově dětí:

5. Netajte partnera před druhým rodičem

Když už budete v tom informování o aktuálním stavu vašeho milostného života, je fér zpravit o novinkách i druhého rodiče. Opět platí, že není třeba spěchat, i tady dává smysl říci bývalému protějšku až o někom, s kým skutečně plánujete společnou budoucnost.

Čtěte také: Advokátka o střídavé péči: U soudu vyslýchají i šestileté děti, manipulace není výjimkou

Je lepší, když se to dozví od vás, než od dětí, protože to mimo jiné eliminuje riziko, že se před nimi rozčilí a řekne něco nelichotivého na vaši adresu. Na druhou stranu, nenechte se bývalým partnerem, okolím ani vlastními potomky zatlačit k tomu, abyste si nový vztah vyčítali. Děti nemusí vašeho nového partnera milovat, ale měly by respektovat, že tvoříte pár. A respektovat by to měl i druhý rodič.

Zdroje: Divorce, Modern Mom, Třetí rodič