Jste připravená na otevřený vztah? Díky těmto 5 otázkám to zjistíte
Otevřené vztahy už dnes ani v manželství nejsou absolutním tabu. Zdroj: Profimedia.cz
Problematika otevřených vztahů byla ještě před pár lety ve společnosti tabu. Nyní se však o této formě soužití hovoří stále častěji a čím dál více párů ji zvažuje. Ještě než se do nemonogamního vztahu vrhnete, je dobré položit si pár otázek, abyste se ujistila, že vám takové nastavení bude opravdu vyhovovat.
Není žádným tajemstvím, že nejen v České republice řešíme krizi manželských vztahů. Dle Eurostatu se rozvodovost Čechů ve 21. století zatím pohybuje mezi 45 až 50 %. Neboli každé druhé manželství dříve či později končí rozvodem.
Recept na řešení této krize se někteří partneři snaží stále častěji hledat i v otevřených vztazích. Pokud tento pojem náhodou neznáte, jde stručně řečeno o nemonogamní vztah, kdy jsou dva partneři sice manželé, ale zároveň si vzájemně dovolí žít intimně i s jinými lidmi, tudíž mají více sexuálních partnerů.
Pravidla takto fungujícího vztahu jsou velmi individuální a každý pár si je nastavuje dle svých preferencí. Někde mají partneři povoleno spát s někým jiným jen mimo domov (například na služebních cestách), jinde musí jít o někoho známého, nikoli o zcela cizí osobu.
Co řekla Veronika Žilková o svém vztahu s Martinem Stropnickým?
Otevřených vztahů dnes může být více než 5 %
„Nemonogamní je široký pojem, který zahrnuje velkou škálu různých stylů partnerských vztahů,“ vysvětluje Avital Isaacs, terapeutka zaměřující se mimo jiné na osoby žijící v nemonogamních vztazích, ale třeba také na sexuální pracovnice.
„Spadají sem lidé, kteří jsou manželé, ale mají svolení spát s jinými lidmi na cestách, ovšem i mnohem odvázanější varianty vztahů, v nichž může být několik různých sexuálních partnerů najednou,“ pokračuje Avital s tím, že jde o typ soužití, který pomalu, ale jistě získává na popularitě.
Dle studie zveřejněné v roce 2015 ve vědeckém časopise Journal of Social and Personal Relationships bylo již tehdy 4 až 5 % vztahů vědomě nemonogamních. „Toto číslo se pravděpodobně dodneška ještě zvýšilo,“ okomentovala výsledky studie terapeutka.
A ještě mnohem více partnerů o této formě vztahu uvažuje jako o způsobu soužití, který by jim vyhovoval více nebo je činil šťastnějšími. Pokud mezi ně rovněž patříte, ale nejste si jistá, jestli by vám otevřený vztah opravdu vyhovoval, položte si nejdříve následujících pět otázek.
Co přesně chci já?
Vcelku logická první otázka. Je ale opravdu důležité zastavit se a zamyslet, co konkrétně si od otevřeného vztahu slibujete. „Lidé si velmi často s partnery domluví podmínky, které pro sebe nepovažují za zcela ideální, jen proto, že mají toho druhého rádi,“ vysvětluje Isaacs a varuje před tím, aby vám city nezatemnily mysl.
„Pokud do toho jdete s myšlenkou ‚Chci hlavně být s touhle osobou a řeknu ano na cokoli‘, je to pro vás důležité zjištění. Zkuste se zamyslet nad tím, jak má všeobecně vypadat váš ideální, vysněný vztah bez přihlédnutí k osobě, se kterou aktuálně jste. Podobá se více monogamii, nebo nemonogamii?“ radí úplně první krok při zvažování volného vztahu terapeutka.
Proč mám zájem zkusit otevřený vztah?
Druhou otázkou, kterou je nutné si položit, je, co vám dle vašeho úsudku otevřený vztah dá. Co z něj do svého partnerství získáte?
„Možná se nyní nacházíte v dlouhodobém vztahu, ale uvědomujete si, že potřeby vás i vašeho partnera jsou aktuálně neuspokojené,“ říká další vztahová terapeutka Megan Hanafee Major a radí: „V takové situaci je klíčové ujasnit si, o jaké potřeby konkrétně jde a proč v tuto chvíli nemohou být uspokojeny.“
Co očekávám, že otevřený vztah v mém životě vylepší?
„Buďte k sobě upřímná nejen v tom, čeho chcete otevřeným vztahem dosáhnout, ale i v uvědomění, že tato forma vztahu nedokáže vyřešit všechny vaše problémy,“ vysvětluje Megan. „Jsou věci, které žádný vztah nebo vztahy, ať už jsou jakkoli krásné, nemohou nikdy plně uspokojit,“ varuje a udává příklad: „Pokud si třeba uvědomíte, že u druhých hledáte pocit uznání, který má kořeny v hluboké nejistotě, možná budete muset své cíle ještě přehodnotit.“
Avital souhlasí s tím, že otevřený vztah by neměl být nástrojem, jak odvést pozornost od skutečnosti, že vy ani váš partner na vašich problémech aktivně nepracujete. „Jedno přísloví říká, že vše, co o sobě samých nevstřebáme a nepřijmeme za vlastní, budeme promítat na druhé,“ jmenuje terapeutka možná úskalí. Běžným příkladem jsou traumata způsobená rodiči. Pokud jste se s nimi nevyrovnali a nejsou zcela vyléčená, můžete tyto problémy přenést i na partnera.
Existují nějaké rány nebo zkušenosti z minulosti, které bych měla před navázáním otevřeného vztahu vyřešit?
Pokud jste již v minulosti zažila nevěru, může být pro vás otevřený vztah spouštěčem pocitů úzkosti a žárlivosti. Přesto o něj dle Megan můžete zkusit usilovat.
„V takovém případě možná budete chtít spolupracovat s terapeutem nebo mít jinou formu podpůrného systému, abyste se již předem cítila dobře ve své vlastní emocionální rovině,“ radí terapeutka.
Jaký je můj ideální scénář otevřeného vztahu?
Když přemýšlíte o otevřeném vztahu, možná vás napadá otázka: „A co když se můj partner zamiluje do někoho jiného?“ Avital radí, že je s takovým nutkáním potřeba aktivně bojovat a přemýšlet i o této variantě vztahu naopak.
„Když mluvíme o nemonogamii, často máme sklon uchylovat se už dopředu ke katastrofálním scénářům. Místo toho je potřeba zaměřit se na to, jak by vypadala vaše budoucnost, kdyby ve vašem otevřeném vztahu vše fungovalo. A hlavně jestli je taková představa něčím, co chcete,“ dodává terapeutka.
Zdroj: CNBC
Autor článku
Tomáš Durčák
Tomáš Durčák je redaktorem webu Prima ženy. Píše hlavně o celebritách, a to ze showbyznysu i ze sportu.
Horoskop vždy po ruce
Zanechte nám váš e-mail a my vám budeme zasílat pravidelný newsletter s vaším horoskopem.
Odesláním formuláře souhlasíte s podmínkami zpracování osobních údajů
